כתבתי בגוגל יום האהבה. מיד קפצו לי כל מיני מתנות מתוקות, שוקולדים, זרי פרחים, הצעות לבילויים...
רק את הדבר הכי חשוב לא ראיתי שם... את המשמעות של אהבה בחיים שלנו, את משמעות האהבה במערכות היחסים שאנחנו מנהלים, את ה"חוזה" הבלתי כתוב של הדברים שהתחייבנו אליהם, כלפי עצמנו וכלפי בני הזוג שלנו והרצון לבחור בהם כל יום מחדש.
מי שמכיר אותי שמע בוודאי (או לפחות קרא) את המשפט:
"יש לנו מערכת יחסים אחת בחיים - עם עצמנו, וכל שאר מערכות היחסים הן השתקפויות של זו".
יש הרבה פנים לאהבה, ולא תמיד אנחנו מודעים לכך שהאהבה שנמצאת בחיינו היא השתקפויות של האהבה שיש לנו כלפי עצמנו.
אנשים אוהבים לחגוג את יום האהבה, אך פחות נוטים ליחס משמעות לאהבה שקיימת בחייהם.
האם זו אהבה שמעצימה אותם ביום יום, או שמורידה אותם.
האם זו אהבה שמכבדת אותם, או אהבה שמצמצמת את מי שהם.
יש לי הגדרה ברורה למערכת יחסים אוהבת. מבחינתי, זו מערכת יחסים שבה כל אחד אוהב את עצמו יותר, במערכת היחסים הזו. מה זה אומר?
זה אומר שזו מערכת יחסים שמוציאה מכל אחד משותפיה, את המיטב.
מערכות יחסים שלא מוציאות מאיתנו את המיטב, גורמות לנו לאורך זמן לחוסר אמון, לפחד, לרצון/צורך בשליטה, לקנאה, לציפיות לא ריאליות ובסופו של דבר להרבה כאב (לשני הצדדים).
ישבתי לפני כמה שבועות עם חברה.
היא מאד אוהבת את בן זוגה, אך ממש לא אוהבת את מערכת היחסים שלהם.
מערכת יחסים שמציפה הרבה כאב, הרבה פחד, מעוררת חוויות מהעבר ומביאה "לשולחן" הרבה קונפליקטים.
היא אמרה לי: "כזה טוב, אין יותר טוב מזה. אך רוב הזמן, זה שגרתי ומשעמם, או מעייף, בגלל מאבקי הכוחות שלא נגמרים. אני פשוט מותשת".
היא רצתה לתכנן משהו ליום האהבה וקיוותה שזה יהיה אחד מהימים הטובים שלהם ולא מהימים המתישים.
שאלתי אותה אם היא באמת רוצה לשנות...
היא ענתה שכן.
הסברתי לה שאנחנו לא יכולים לשנות אחרים, אלא רק את עצמנו. אבל... וכאן יש אבל גדול... מכיוון שכולנו מראות אחד של השני, ובזוגיות בני הזוג הם המראה הכי מדויקת עבורנו, ברגע שהיא תשנה את הדפוסים שמשתכפלים אצלה שוב ושוב בכל אתגר, או שתעבוד על הכפתורים ש"מדליקים" אותה, בן הזוג ישתנה באופן אוטומטי.
היא חייכה. זה הרגיש לה נכון, אך היא היתה קצת ספקנית ואפילו צינית... "מה, אני במערכת יחסים עם עצמי, שרק אני צריכה לעשות את העבודה ולהשתנות"? האמת שכן, כולנו כאמור שרויים במערכת יחסים אחת מרכזית, עם עצמנו והיא זו שיוצרת את ההשתקפויות בחיינו.
זה פשוט מאד:
אם אני מרגישה חסרת ביטחון, אני אנסה לחפש ביטחון אצל בן הזוג. העניין הוא שאף אחד לא באמת יכול לתת לנו את הביטחון שאנחנו מחפשים, אם הוא לא נמצא בתוכנו. ואז... ברגע שמשהו לא ילך כמו שאני חושבת שזה צריך להיות, אני ארגיש את הפחד, הספק, "חוסר הביטחון" ו:
1. אאשים את בן הזוג בכך
2. אדרוש לקבל יותר משהצד השני יכול לתת
3. אחזיק בציפיות לא ריאליות שיביאו אותי בוודאות לתחושת אכזבה ולאמונה שחוסר הביטחון שלי מוצדק
4. אני אחפש להיות צודקת ובכל דרך "להוכיח" את זה
ויש כמובן עוד ועוד אפשרויות.
לעומת זאת, אם אני אפתור את ה"כפתור" של חוסר הביטחון בתוכי, אני לא אראה/אחפש סיטואציות שיגרמו לי להרגיש חסרת ביטחון.
שמעתי פעם סיפור יפה מיוסי שלו שמדבר על "חיים ללא כעס".
הוא סיפר על שני זוגות שהלכו לאירוע.
בשניהם הבעל הלך לרקוד עם מישהי אחרת.
האשה הראשונה כעסה, רטנה, הרגישה לא מספיק טובה, הסתכסכה עם בעלה והלכה הביתה.
האשה השניה חייכה ואמרה: "וואוו... איזה ביצועים יש לבמבל'ה שלי" והתמוגגה בהנאה. פתאום ראתה מישהו לידה, ושאלה אותו אם בא לו לרקוד איתה. הוא רצה והם עלו על הרחבה.
מה גרם להבדל בתגובה בין שתי הנשים?
מערכת היחסים שלהן עם עצמן.
האמון שלהן בבני זוגן, ההערכה העצמית שלהן, הפילטרים בהם הן משתמשות לסנן את הסיטואציות שמגיעות לחייהן.
אז... יום האהבה היום, ובין אם אתם מציינים אותו ובין אם לא, אני רוצה להציע לכם לעצור לרגע, להסתכל על מערכות היחסים שלכם, לבדוק אם יש משהו שהייתם רוצים לשנות/לשפר ולפנות פנימה, לשינוי שצריך לעשות בתוככם כדי ליצור השתקפויות אחרות.
והכי חשוב... לחגוג את האהבה, לא רק ביום האהבה, כי אם בכל רגע בחייכם...
נשתמע בקרוב,
יעל
אולי יעניין אותך:
שבוע התנסות בתכנית הליווי הייחודית "זה הזמן לאהוב את עצמך יותר" - תכנית אישית אינטראקטיבית עם ליווי צמוד, לפיתוח אהבה עצמית והגשמה - לקבלת פרטים יש ליצור איתי
קשר 054-4923833.
המדריך לאהבה עצמית - ספר חובה בכל בית! - כל הפרטים כאן